Un nuevo día, mi potente erección matinal y otro marco de puerta abollado por mi costumbre de levantarme desnudo.
El carpintero agradece el abundante trabajo; pero hay algo de antipática envidia en su actitud y cierta incomodidad por un vello púbico enredado entre sus dedos.
Ni que le hubiera pedido una mamada junto con la reparación… Es un asco ser tan macho (no para mí).
Idioteces dichas por idiotas. Citas. Reflexiones de zambombazo urgente. Miserias y más mentiras. Vamos, la misma mierda de todos los días, pero más breve. Que hay prisa y prisa y pagan una mierda por soportar tanta banalidad.
sábado, 29 de junio de 2013
jueves, 27 de junio de 2013
Viveros infantiles para VIPs
-Viveros Infantiles para gente VIP. Le atiende Marta Pérez. ¿Con quién tengo el gusto de hablar?
-Blanca Mendelson.
-Buenos días, Sra. Mendelson. ¿En qué puedo servirle?
-Quiero una niña con pechos a medio crecer, pubis poblado y menstruando.
- ¿Alguna raza en especial?
-Gitana.
- ¿Grupo sanguíneo?
-No importa, mi marido la quemará después del video.
-Serán 13000 euros y la entregaremos en un plazo máximo de tres horas en el despacho presidencial.
-Vístanla con vestidito blanco estampado con flores amarillas y verdes. Sin bragas, por favor.
-Tomo nota. Tenemos oferta de hermano y hermana de 8 y 12 años por 15000 euros.
-No, nada más.
-Buenos días, Sra. Mendelson, la atendió Marta Pérez.
-Vete a la mierda, idiota.
Es tan real...
Buen sexo.
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miércoles, 26 de junio de 2013
Masturbopensamientos
Vas caliente, te tocas ante un video porno de exploraciones ginecológicas y piensas en Jesús, María Magdalena, la sacra mamada y en un semen tan frío como inútil; pero tan placentero como no existe nada.
La utilidad siempre es aburrida.
La caja de pañuelos tiene una decoración cursi para estas actividades metafísico-pajilleras.
La utilidad siempre es aburrida.
La caja de pañuelos tiene una decoración cursi para estas actividades metafísico-pajilleras.
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martes, 25 de junio de 2013
El indestructible amor
El amor es el estornudo de un catarro, en cuanto baja la fiebre se dan cuenta que había cosas mejores.
Aunque al final nunca es tarde, siempre hay ocasiones para enmendar el último error.
El amor es como la energía o la masa de una pizza: múltiple y solo se transforma.
A mí me gustan las de carne de res con extra de queso y pimiento.
Y los calzone de mortadela.
Y el pan de ajo.
Y… ¿A qué precio está la cajetilla de malboro? ¿Y la de Camel sin filtro?
Aunque al final nunca es tarde, siempre hay ocasiones para enmendar el último error.
El amor es como la energía o la masa de una pizza: múltiple y solo se transforma.
A mí me gustan las de carne de res con extra de queso y pimiento.
Y los calzone de mortadela.
Y el pan de ajo.
Y… ¿A qué precio está la cajetilla de malboro? ¿Y la de Camel sin filtro?
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viernes, 21 de junio de 2013
Apacibus post fellatio
Significa: Consejos para después de la
felación.
Es que de tanto ver Nashional Yeografic, he
aprendido mucho latín.
1. Antes de avisar por teléfono a vuestro
macho de que el coche se ha averiado precisamente en un oscuro callejón,
limpiaos el semen de la boca para que la voz no suene demasiado satisfecha. Tened en cuenta que el pene de vuestro amo y señor, no es tan delicioso como el de
vuestro partenaire.
2. Recordad al salir del coche, que estáis
cansadas. Nada de alegría, ni saltitos felices. Hay que salir con calma al
llegar a casa.
3. Jamás le deis a vuestro amo y señor un beso
recién hecha la mamada. Es obvio, pero la gente suele hacer lo
acostumbrado. Bastará con un prolongado
abrazo mejilla contra mejilla para que se sienta padre y marido afable.
4. Id rapiditas al lavabo, tías buenas, para
que piense que vuestra vagina está tensa por una vejiga llena. Que no se note
que la tenéis relajada, tranquila, feliz y dichosamente cremosa.
5. Aprovechad para meteros cinco chicles de
menta en la boca. Más vale oler a vaca pastando, que semen entre los dientes
macerando.
¿A que soy bueno rimando?
Os adoro, perras adúlteras mías.
Y ahora me la hacéis a mí y os doy el diploma
junto con un condón para lengua, que no sirve para nada; pero pondrá cachondo a
vuestro macho al llevar un led con forma de pezón.
Siempre abundante: El Probador de Condones.
Buen sexo.
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Crónica de unos cuernos
El asiento del coche está tan corrido para atrás, demasiado lejos los pedales de sus pies.
Bueno, voy caliente.
Sus bragas están al revés…
Es que después de unos días hay que follar.
Sus tetas saben a la baba de otro, están saladas.
Me la follo; pero sin ningún tipo de alegría.
La próxima no quiero meterla ahí dentro, me da asco el semen de otro.
No me enfada, es cuestión de higiene.
Bueno, voy caliente.
Sus bragas están al revés…
Es que después de unos días hay que follar.
Sus tetas saben a la baba de otro, están saladas.
Me la follo; pero sin ningún tipo de alegría.
La próxima no quiero meterla ahí dentro, me da asco el semen de otro.
No me enfada, es cuestión de higiene.
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lunes, 17 de junio de 2013
La idílica fidelidad
Con menos hipocresía y menos eternidades idílicas, la realidad es que la fidelidad de las parejas de enamorados es un trastorno transitorio que dura hasta que se encuentra algo mejor, algo nuevo, algo diferente o algo más grande.
Otras consideraciones son puro romanticismo de literatura facilona.
El Probador de Condones.
Otras consideraciones son puro romanticismo de literatura facilona.
El Probador de Condones.
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jueves, 13 de junio de 2013
El Probador de Condones y la 3ª edad.
Viendo por la tele un reportaje de NatGeo Xtreme que mostraba como un viejo macho chimpancé era descuartizado por los más jóvenes de la manada, reflexioné sobre la 3ª edad, los jubilados y los pensionistas. De cómo se comen con voracidad todo aquello que es gratis, aunque sea mierda, en sus viajes en rebaño a destinos en temporada baja.
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viernes, 7 de junio de 2013
Acentos exóticos
Los acentos lingüísticos que en un principio parecían exóticos, pasan a ser patéticos en poco tiempo (en un tiempo récord, las cosas del ridículo no tienen un desarrollo tan lento como una era geológica) y a ser motivo de refrescante y amena burla por parte de mayores y pequeños.
(Primera ley del hastío, Cuarta ley del inmigrante, Sexta ley del chovinismo)
Ahora me voy a poner a aprender swatzilandio a ver si tengo más suerte y me regalan un pene saltarín en miniatura.
Y ya veréis que pronto me globalizo con todo la humanidad, con lo que yo la quiero (una mierda).
Chingada madre… ¡Ja!
(Primera ley del hastío, Cuarta ley del inmigrante, Sexta ley del chovinismo)
Ahora me voy a poner a aprender swatzilandio a ver si tengo más suerte y me regalan un pene saltarín en miniatura.
Y ya veréis que pronto me globalizo con todo la humanidad, con lo que yo la quiero (una mierda).
Chingada madre… ¡Ja!
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jueves, 6 de junio de 2013
En voz baja
Las cosas más hermosas se pronuncian en voz baja, en un susurro, con los labios pegados al oído amado; para que el aire y sus seres no tengan tiempo a corromper las palabras creadas en un corazón sellado a prueba de moralidad y falsas bondades.
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miércoles, 5 de junio de 2013
La lluvia y el escarabajo
Precioso… Llueve y lo mejor que me cae en el techo del coche es un escarabajo casi muerto moviendo sus asquerosas patitas hacia el cielo. Tal vez sea Gregorio Samsa, voy a ver si lo convenzo de que viva un rato más para que nos vayamos a tomar unas copas y me cuente ese rollo de la metamorfosis, que tengo un par de individuos que me interesa convertir en cerdos (ya lo son, me refiero a su anatomía).
Y me paso el surrealismo por el culo. Ya tengo asaz de ello.
Y me paso el surrealismo por el culo. Ya tengo asaz de ello.
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martes, 4 de junio de 2013
Humo y aire
Nada hay más caliente que el humo de mi cigarrillo que me abrasa los pulmones.
Pareciera que me he pasado la vida entrenando para respirar el ardiente aire del desierto.
El aire del desierto no me puede ya molestar demasiado.
Pareciera que me he pasado la vida entrenando para respirar el ardiente aire del desierto.
El aire del desierto no me puede ya molestar demasiado.
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sábado, 1 de junio de 2013
Las dimensiones de las cosas
Despertar y sentir ese tremendo falo enhiesto y vibrante me lleva a evocar la industria pornográfica y sus posibilidades económicas.
Una vez recuperada la visión periférica y observando alrededor la verdadera dimensión de las cosas y de las tetas, voy a mear sin ningún tipo de alegría ni orgullo.
Y orinando alcanzo a comprender la verdadera y cruel magnitud; lo pequeño que es y se ve entre mis dedos. Mientras tanto recito mi oración del día: Mierda, mierda, mierda…
Una vez recuperada la visión periférica y observando alrededor la verdadera dimensión de las cosas y de las tetas, voy a mear sin ningún tipo de alegría ni orgullo.
Y orinando alcanzo a comprender la verdadera y cruel magnitud; lo pequeño que es y se ve entre mis dedos. Mientras tanto recito mi oración del día: Mierda, mierda, mierda…
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